婚前婚後

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿；結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。

婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚後最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，常 ?疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。

婚前，沒話找話說；婚後，有話也不說。

「成功」，對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會 "泣血" ，你的荷包卻可以不再" 失血"。

博君一 笑

# 1
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」


# 2
一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」


# 3
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！


# 4
阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』
阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』


# 5
甲乙婦人閒談，甲說：「在丈夫面前要用手段。有一次，他有朋友到家來飲酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下拾東西，他見了，
問我為什麼，我說買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給我五千元！」
乙婦人也決定效法，同樣場合同樣做了，丈夫果然牽她進房，她說買內褲也沒錢，丈夫卻祇給她十元。
乙婦人說：「這是什麼意思？十元，內褲也不夠買！」
丈夫說：「我也沒錢。你先拿去買隻梳子，梳齊些也好見人嘛！」


# 6
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？
工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。

可怕的口音

話說一個方言很重的縣長到村裏作報告：

“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！”
（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）

“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。”
（翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）

這個狗屎有人可能吃到。
（這個故事有人可能知道。）

吃不到的也不要著急
（知不到的也不要著急）

一通電話兩條命

老陳固定在每周六清晨打高爾夫球，這天打完球，突然想起忘記告訴老婆，他請了工人來修剪花木，於是打手機回家。

電話通了，是個小女孩。老陳說：「我是爸爸，叫媽媽來聽電話。」女孩回答：「媽媽跟王叔叔在樓上，我去叫！」老陳怒問：「什麼！哪來的王叔叔?!」小女孩：「有啊！你出去不久他就來了！」老陳問：「他來我們家做什麼？」女孩答：「他和媽媽在房間裡，關著門不知道在做什麼！」

老陳按捺著火氣說：「好，妳聽著，現在馬上放下電話，到樓上跟你媽和王叔叔說，我回家了，叫她下來接我。」女孩說：「沒問題，你等一下！」接著小女孩上樓大喊：「媽媽，爸爸回來了，叫妳趕快下來！」

幾分鐘後，小孩再回來接起電話，傷心地說：「媽媽聽到我的話，嚇得亂吼亂叫，結果摔死了！」老陳聽了，心裡一陣難過；又問：「那個王叔叔呢？」女孩說：「他從陽台上跳到游泳池，但是不知道裡面的水被抽光了，結果也摔死了。」

老王一想……游泳池？我家沒有游泳池！他趕緊問：「請問…這裡的電話是XXXXOOOO嗎？小女孩答：」對不起，你打錯了！」

超好笑的 ^^~~白痴到不行

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＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也 是「毀」人不倦嗎！
哇~真炫
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＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語? B寫到：「請注意先後秩序！」
先上車後補票囉~
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＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
ㄜ...這到底是老師的錯還是學生笨阿^^"
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＊犯詐欺罪
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.....
哈哈~~我以後也要來這招
＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
經辦人去嚇到學生了ㄅ~~~
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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
這可是所謂的新三不政策啊~~~
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＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了
還好~~我參加羽球社以來還沒發生這樣的事^^"
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＊造句
爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用" 敬佩"造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼 意思...
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思 ....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
這招真好用阿~~
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＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
真不知老師會做何反應阿
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＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於
是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？
生：唉.......他以為我觸電...............
希望我以後別做這種蠢事才好

猜謎

一隻兔子 重2公斤

寄出去到美國時變成3公斤

.......猜"八仙過海"神仙之一

答案是 ...............









韓湘子 (含箱子)

這年頭做男人真難！--好笑~~


找個漂亮女人吧，太操心；

找個不漂亮的吧，又不甘心；

光顧事業了，人家說你沒責任感；

光顧家了，人家又說你沒本事；

專一點吧，人家說你不成熟；

花心點吧，人家說你是禽獸；

有錢，說你是壞人；

沒有錢，人家罵你窩囊廢；

自己奮鬥吧，等有錢了女友也老了；

讓女人養吧，不如自宮練葵花寶典算了。

不去應酬，怕被老闆廢了；

去應酬吧，怕被老婆廢了。

哎！這年頭做男人真難。

女人可以等嫁，

俺們等啥呀？

女人還有個三八節，

俺們有啥呀？

願所有的爺們自安天命！

做男人這年頭挺難的：

長帥點吧，太搶手；

不帥吧，拿不出手；

活潑點吧，說你太油；

不出聲吧，說你太悶；

穿西裝吧，說你太嚴肅；

穿隨便一點吧，說你鄉吧佬；

會掙錢吧，怕你包二奶；

不掙錢吧，又怕孩子斷奶，

結婚吧，怕自己後悔；

不結婚吧，怕她後悔，

要個孩子吧，怕出來沒錢養；

不要孩子吧，怕老了沒人養。

願所有的爺們自安天命！



執行官　與　死刑犯

話說有天，一位死刑犯緩緩的被帶進行刑場
但就在即將槍決的時候，死刑犯說：［執行官，最後，可否幫我實現一個小小的要求，我願意付出三十萬］
執行官：［嗯...你說說看］
死刑犯：［給我一件防彈背心...］
正當在場所有人都在笑這位死刑犯大概是被嚇傻了，提出這樣的要求，怎麼可能...
執行官：［嗯，好］
死刑犯欣喜若狂的說：［電話！快給我電話！我立刻叫外面的人匯進來！］

不一會
小兵Ａ：［報告，錢已經匯入］
執行官：［嗯，幫他穿上防彈衣］
在場的人一臉莫名奇妙的看著死刑犯穿上防彈背心，搞不懂執行官為什麼會答應這樣無理的要求時
執行官：［預備！...射擊手，等等打頭］
死刑犯：［...］


過沒多久，當執行官站在牢房門前，準備帶死刑犯Ｂ前往刑場時
死刑犯：［最後，可以幫我完成我最後的願望嗎？］
執行官：［說吧］
死刑犯：［可以單獨跟您說嗎？我不希望太多人知道］
執行官：［嗯，可以］遣走兩名隨扈
死刑犯：［我用三十萬跟你買一件防彈背心］
執行官：［嗯，可以］
死刑犯：［我另外再出五十萬，買一個要求］
執行官：［嗯？說說看？］
死刑犯：［不准打頭］
執行官：［這...］
死刑犯：［價錢可以商量！］
執行官：［八十萬］
死刑犯：［可以！我叫外面的人匯進來！］
執行官：［嗯，等我收到錢，會將東西拿給你］
死刑犯：［你不會食言吧］
執行官：［不會，防彈衣我會給你、也絕對不會打你的頭］

過了一會，執行官又來帶死刑犯前往刑場

死刑犯：［收到了？］
執行官：［嗯，這是你要的東西］
死刑犯：［希望您能遵守承諾］
執行官：［會的。...帶他去坐電倚］
死刑犯：［...］

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精選笑話

路上的便便 ⊙ _⊙!!

有一天，有三個瞎子，名叫：大明，中明，小明。

他們走在路上，他們發現了一坨大便（三個都是瞎子並不知那是大便），大明先聞

聞看，說：這是什麼東西啊？臭臭的！

中明用手撮撮看，說：噁～軟軟的，這是什麼東西呀？小明也試一試，咬了一口，說：

苦苦的，該不會是大便吧！然後三個異口同聲的說：

幸好我們沒有踩到！！


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身體不好

前天看報紙 ;抽煙對身體不好, 於是決定不抽煙

昨天看報紙 ;喝酒對身體不好於是決定不喝酒

今天看報紙 ;做愛對身體不好, 於是決定不再看報紙


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監獄暴動

一日 ....

女子監獄暴動場面變的無法控制，

這時典獄長出來說了一句話，立刻讓全部的女受刑人安靜了。

他說：「再吵，今晚晚餐的小黃瓜就切片 ..」

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做弊

有一天
小明他們班突然要 小考，小明因為功課不好，

所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：

「等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子，你就給我瞄一下，不然就修理你 !」

開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，

前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。

小明一氣之下，大力的踢了三下。

結果，前面的同學就....就 ........ !

\ 喵~喵 ~喵~\ ........................

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只能留一隻

我跟我媽說：媽！我想養狗！

我媽看了我一眼 ...沒理我... 繼續看電視......

我秉著國父革命 11次才成功的精神，繼續對我媽精神轟炸

我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗 ....

我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！可是 ......不能讓牠踏到家裡的地

板，就讓你養狗！ ,

我一聽到 ....當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進
嗎？

我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！

我媽想了很久.....只說了一句話：

家裡只能有一隻畜生，你自己決定，你要留要走




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兇器

一位年輕的女法官正在審理一件強姦案 .....

女法官 :請你將當時的情況仔細描述一下.

被害人 :當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，並要求我幫他...吹喇叭 ..

女法官 :那犯案用的喇叭呢??是什麼樣子的喇叭 ??

被害人:....喇叭 ...嗯....那個喇叭 .... 女法官:將犯案用的喇叭呈上來 !

被害人:....

法警 :.....

嫌犯:啊 ??(不會吧?)


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最後的要求

有一個受刑人要被槍決ㄉ那一天 ~警察問他說；你有沒有什麼遺言或是想吃什嗎 ~

他說；可不可以給我一件防彈衣~!!

還有一個說；我想要吃荔枝 ~!!

警察跟ㄊ說；現在哪有荔枝阿 ~!!

他說；沒關係~我可以等 ~!!

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7種不可以娶的女人

第一種：空姐：她總是在"上面 "。

第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵 "給你吃！

第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次 "！

第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來 ...!!"

第五種：小學老師 ：她常說 : "做不好, 就罰你重做一百遍 ...!!"

第六種：車長小姐： 她常說 : "再進一點..再擠進去一點 ..裡面還很空!!"

第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！
>>老笑話了..複習一下<<
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經神分裂(有點深度 )

魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」

公主：「破喉嚨～破喉嚨～」

沒有人：「公主～我來救妳了！」

魔王：「說曹操曹操就到！」

曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」

魔王：「哇勒！看到鬼！」

鬼：「靠！被發現了！」

靠：「胡說！誰發現我了？」

誰：「關我屁事？」

魔王：「 oh～my God！」

上帝：「誰叫我？」

誰：「沒有人叫你啊！」

沒有人：「我哪有？」

據說魔王從此得到精神分裂症...《

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臨檢

我同學和他女朋友沒戴安全帽在途中被遇到路邊攔檢....

要轉彎已經來不及了...

於是就自動往警察那裡騎去 .....

問警察.....最近的警察局在哪？

那警察清楚地告訴他們之後問他們.......

你們去警察局做什麼？

他們就回答警察 ....我們的安全帽被偷了，要去報案。 ~~~各位看倌要學起來...

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也是一男一女，男的在前座，有帶安全帽,後座的女生沒有帶安全帽結果遇到路邊臨檢

警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？

男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子 .....

女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？

那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了....

~~~各位看倌的另一半要學起來...((但為了安全起見...還是要遵守交通規則戴安全帽哦~~

========================= 續集
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來

她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？

警察就說：廢話，我當然看得到你。

女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？

警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你的罰單啦....~~~這招要叫陳阿Sir學起來....(建ㄩü對嗎~~)

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岳飛怎麼死的嗎？

這也不知道？

我告訴你，他是史上第一位過勞死的～～

你問我為什麼？天哪！

國小課本沒讀過嗎？



他是被"勤快"害死的....

【影片】小貓熊落跑

我的家（回答超好笑）

小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」

老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
80分以下女子單打。
70 分以下男子單打。
60分以下男女混合雙打。

一篇讓老師臉色發白的小學作文

我的家中有九位成員，大家都很親切。
我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸甲，一個誠懇老實的爸爸乙，和一個念高中的哥哥，一個被退學的二哥，還有一個正在考慮休學和墮胎的大姐，一個還不知道性別的外甥。

其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。我想奶奶常跑步.會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著，爺爺，你要小心了!

媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班.可以經營色情電話專線。


爸爸喜歡假日養花種草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。
喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？

這陣子他都不太開心，爸爸乙就會安慰爸爸甲：時機不好，不如來公司上班。

爸爸乙喜歡替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。

大哥常常打電腦，總是替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得等他大一點再來。

大姐的興趣是收集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。

我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，讓我們感到安全感，況且每天來我家問我：“爸爸回來了沒有？”警察伯伯太讓我感動，主動關切家中成員，所謂警民一條心，所以我們要尊敬警察伯伯。

我的家庭氣氛很和諧，打掃得也很乾淨，都找不到一顆彈殼。

爸爸特別交待我，他的手槍.衝鋒槍、手榴彈每次用完後，必須如何保養，讓我從中體會，東西用完一定要好好愛惜保養，否則不能用時會後悔不及。爸爸也告訴我很多做人做事的道理，有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人對我的愛護。

老師的評語:
“孩子，南區的地盤將來統統是你的！

我生前也很喜歡吃蘋果

在一個下著毛毛雨的夜晚，就在那條最長，最可怕的九彎十八拐的路上，

計程車司機聽著收音機，口裡哼著歌開在那條路上..........

忽然，有個婦人在路旁招手要上車，司機不疑有他，就停下來。


嗯，一路上，蠻安靜的，直到那婦人說話了.........

她說：『蘋果給你吃，很好吃的ㄛ！』

司機覺得很棒，就拿了，便隨口咬了一口。

那婦人問：『好吃嗎？』



司機說：『嗯，好吃ㄚ，謝謝囉！』

婦人又回了一句：『我生前也很喜歡吃蘋果。』

(哇勒！這下子屎尿都滾了。)

司機一聽到，嚇的尿失禁，面色反白。

只見那婦人慢慢把頭傾到前面對司機說：



『唉....................
.

.
.

.



『但我現在生完小孩後，就不喜歡吃了!!!』....>_<

男與女

男與女I

男: 交往這麼久了,咱們...同居吧!!
女: 我爸媽不會原諒我的
男: 如果我們結婚呢!?
女: 我不會原諒我的


男與女II

甲女: 我上次暗示男朋友說, 女人喜歡能長久保存東西,
結果第二天我就得到一枚鑽戒, 妳也可以對男朋友
如法炮製呀!!
乙女: 這方法我早用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑.

男與女III

女: 男人結婚需要什麼!?
男: 勇氣
男: 女人結婚需要什麼!?
女: 運氣


男與女IV

男: 妳買這麼多東西, 到底是需要還是貪婪!?
女: 當然是需要
男: 那妳到底需要什麼!?
女: 我需要貪婪

　
男與女V

甲: 我把未婚妻甩了,現在她打算告我
乙: !@#$%^&*
甲: 逃婚應該是民事還是刑事!?
乙: 是喜事

　
男與女VI

女: 成功的男人背後一定有個女人
男: 失敗的男人背後呢 !?
女: 一定是有太多的女人

　
男與女VII

甲: 我要結婚了
乙: 好傢伙,有本事的男人才能結婚
乙: 新娘是誰!?
甲: 一個沒本事的女人

　
男與女VIII

女: 我有一個壞習慣希望你能容忍,同一件衣服我從不穿出去兩次
男: 我也有一個壞習慣希望妳能容忍,同一個女人我從不帶出去兩次

　
蛋蛋~

蛋架上有一排雞蛋，第一個蛋對第二個蛋說：

「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那個，好噁心喔，有毛耶！」

第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......當第八個蛋告訴第九個蛋：

「ㄟㄟㄟ，你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶！！」

第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結果只聽見：

「看什麼看啦！我是奇異果啦！」

很慢的荔枝

這是今天聽廣播聽到的~

女主持人說她那一天在路邊看到有一個賣荔枝的!!

旁邊有一個版子寫著 "很慢的荔枝".....

結果~~請用台灣國語念~~~~.



















居然是 "現採的荔枝".....

笑話醫生篇

笑到暈倒　　＜醫生篇part 1＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣
醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！


笑到暈倒　　＜醫生篇part 2＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」


笑到暈倒 ＜醫生篇part 3＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！


笑到暈倒　　＜醫生篇part 4＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」


笑到暈倒　　＜醫生篇part 5＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」


笑到暈倒　　＜醫生篇part 6＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!


笑到暈倒　　＜醫生篇part 7＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」


笑到暈倒　　＜醫生篇part 8＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，
結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，
醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。
這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」


笑到暈倒　　＜醫生篇part 9＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」

"空中"笑話

【 姊姊的叮嚀 】
一位小女孩搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做 service。

姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」

小妹在座位上乖乖地坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，

姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，

說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 !」

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙 ！

【 不是糖 】
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖。」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

【 趕計程車 】
某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生：「到那裡？」
小姐：「唔．．．差不多到大腿。」
司機先生:「.........」

【 機長與導盲犬 】
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xx 的原因，將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下，可以到候機室走一走....」往下就是一般的程序報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。
機長走過來對這位黑人歌手說：「您需不需要起來走一走？」
黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。
地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。

【 機艙廣播（一）】
西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。
請聽聽下面的機艙廣播：「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。

如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客，請試著用眼神表達。」

【 機艙廣播（二）】
「各位先生、各位女士，請您留在座位上，直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」

【 不必擔心 】
現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。

唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」

【 要不要喝點酒 】
在高空30，000英呎的班機中， 空中小姐問牧師要不要喝點酒？

牧師說：「現在的高度如何呢？」

空中小姐：「30000英呎的高空」

牧師說：「啊！那還是不要吧！距總部太近了。」

【 復興中華，還我河山 】
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，

於是乎兩人特別注意服裝儀容皮鞋也擦得特別光亮，

劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難後面忽然傳來一聲「復興中華」，
兩人一驚，馬上立正站好高聲答道「還我河山 !」，
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：「我是問你們搭復興航空還是中華航空？要掛行李牌啦！」

【 降落傘逃生 】
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是重要的政府官員，飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，飛機上的人必須要用降落傘逃生，
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，
於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生，
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生，
駕駛員就對小學生說：「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡！」
小學生說：「不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包就跳下去了！」

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